thilelli

Une pomme regardant une poire sur la table de cuisine  elle murmure:

_la pauvre! quand elle est née,il y a quelque chose qui ne tournait pas rond!

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Maman,mon copain Taher m'invite a passer le week-end chez-lui,tu veux bien..

_D'accord,mais pense bien a te laver les mains avant de passer a table,a dire bonjour a tout le monde en arrivant,a ne pas  dormir avec tes chaussures,a......

L'enfant appelle son ami:

_Allo Taher..écoute,j'ai une meilleure idée,si c'est toi qui venais chez-moi.

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Le nouveau vendeur d'une pharmacie regarde curieusement un bocal plein d'une poudre grisatre.

_Pardon,demande-t-il au pharmacien,qu'est ce qu'il y a dans ce bocal..

_ça,repond le pharmacien,c'est ce qu'on donne aux clients quand on arrive pas a lire l'écriture du médecin.

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Un jeune marié demande a son épouse:

_Chérie,combien as-tu aimé d'hommes avant moi..

la jeune mariée baisse alors sa tete et joue avec ses doigts.Le marié se fait alors d'amères reproches.

_Excuse-moi,chérie.Tu es fachée..

_Non,repond-elle,je suis entrain de compter

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2 touristes s'arretent pour passer la nuit dans 1 très vieux chateau transformé en auberge de luxe.

_Il n'y a pas de revenants......demandent-ils au réceptionniste.

_Au prix ou sont les chambres,il n'y a pas de danger....repond le réceptionniste.

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Un monsieur dit a la cartomancienne qu'il est venu consulter:

_ça alors,vous me prédisez que j'aurai 7 enfants.Et mon médecin m'assure que je suis stérile!

_Vous peut-etre,mais votre femme surement pas

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_Mon ami,dit le psychanalyste,après 2 ans de traitement ,j'ai une bonne nouvelle pour vous.Vous etes guéri.Désormais,vous ne vous prenez plus pour Napoléon.

_Oh! docteur,s'écria de joie le patient,c'est merveilleux.Merci!.Vous permettez que je téléphone chez-moi pour annoncer la bonne nouvelle a Joséphine

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On sonne ,Monsieur va ouvrir: c'est le plombier.

_Ah! vous voila enfin! s'écrie Monsieur cela fait 8 jours que je vous attend.

_8 jours... s'étonne le plombier en refermant  sa boite a outils,alors j'ai du me tromper de maison.La ou  je vais ,ils m'ont appelé le mois dernier

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Un matin,2 agents de police s'arretent devant un monsieur en état d'ébriété avancée. Un agent lui demande:

_Qu'est ce que vous faites dans cet état...Vous etes surement incapable de  nous donnerla raison.

_Evidemment,dit l'ivrogne,si j'avais une raison valable,je rentrerais pour la donner a ma femme

un professeur de medecine d une universite anglaise  a affiche dans sa salle l avis suivant:

_je suis fier d annoncer a mes etudiants que je viens d etre nomme medecin de la reine.

peu apres,on trouvait ecrit dans la salle:

_Que Dieu protege la reine.

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L imam commence sa preche: _Ah..mes freres,votre peu de foi m' épovante.Nous nous rassemblons dans ce lieu sacre pour prier afin qu il pleuve,et aucun d'entre vous ne s'est muni d'un parapluie.

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Tu ne penses pas,demande le prof a Bouzid,que ton pere pourrait t'aider un peu pour tes devoirs..

_Il ne veut plus,repond le garcon.Il est fache depuis que vous lui avez donne un zero en calcul l'autre jour.

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Un prof demande a ses eleves: _qui a connu son arrière grand-pere..

une ptite main s'elève:_moi ,j'ai connu mon arrière-arrière-arrière grand_père.

La maitresse:_ce n'est pas possible!

L'élève:_si,c'est po....po...po....possible

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C'est terrible,gemit Said,je ne parviens jamais a boire un cafe exactement comme je l'aime.Chez-moi,par économie,je ne mets qu'un morceau de sucre.Chez des amis,ou c'est gratuit,j'en mets 3.Or,je ne l'aime qu'avec 2.

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Bouzid,voyageur de commerce,appelle son fils,Reda et lui administre une fessée.L'enfant se met a hurler et Mame Bouzid accourt:

_Qu'a-t-il encore fait

_Rien,il n'a rien fait.Seulement je pars dans 2 heurespour 3 mois,et je ne serai pas la quand il apportera son carnet de notes de l'année.

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Un ptit garcon interroge son père:

_Papa,pourquoi les coqs chantent-ils de bonne heure..

_Parce qu'ils se dépechent de dire quelque chose  avant que les poules ne soient réveillées.

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Devant une tombe ouverte,un ami du défunt prononce un éloge funèbre:  _il était bon père,excellent mari

Alors,la veuve soulève son voile et dit a son garçon:_tu viens....on s'est trompé d'enterrement.

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Cette annonce a paru dans un journal suisse.

_Personne atteinte d 'un strabisme divergent cherche une personne atteinte d'un strabisme convergent pour voir les choses en face.

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Hadj Lekhder était un magnétiseur.Il endormait les gens.Il a changé de métier,trouvant qu'endormir les gens 1 par1,c'était de l'artisanat.

Et que fait-il maintenant..

_Conférencier.Ce qui lui permet d'endormir beaucoup de gens en 1 seule séance.

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Le commissaire de police:

_Votre belle-mère s'est jetée du 4 ème étage,et vous n'avez  meme pas essayé de la rattraper..

_Je m'excuse ,Mr le commissaire,je suis allé a l'étage du dessous,mais elle était déja passée

قالك راجل شرى كبش و قال لمرتو......هاد الكبش......نصو للمشوي.....و نصو لاخر للمرقة.......الجلد ديريه دربوكة........و الراس بوزلوف........و الكرعين طاجين......و الصوف شاشية.......نطق الكبش و قال لو......حتى باااااااع زيدوها سونري(sonnerie) للبورتابل...